Альбом: Cвадьбы

Подробности на сайте: milodanovich.com

Граждане из города Кемерово! В середине февраля (т.е. ровно через 1 неделю), к вам приедет-к вам приедет, муж мой Димка дорогой....! (петь на мотив цыганского "пей до дна").
Приедет он по делу, и очень не на долго. Посему жаждет увидеть всех и сразу. Например 17 февраля, в среду.
Убедительная просьба - выберите место встречи сами! И оповестите всех причастных (и просто жаждущих набухаться на жыжовке).
Приветы с ним передам!

Сегодня Горшков познакомил меня с прекрасным. С киргизским футболом - Tennisi KG-Лига. Премьер-Дивизион.
В этом дивизионе играют команды с охренительными названиями:
АкылИнвестБанк
Достук Юнайтед
Rock.Kg
Шмель
Pro-S Electronics
Tourism.Com.Kg
Самсон Сервис
Beeline.Kg
Sport.Kg
Ticket
ЦАИИЗ

Но это все фигня. Вот в первом дивизионе названия так названия:
Океан (ага, Кыргызстан же славится своими океанами!)
Мой Телефон
FC Barcelona (ну а чего - испанцам можно, а киргизам нет?)
Бон Аппети (команда спортсменов с избыточным весом)
Мега Мастер
Купи-Продай (самое честное название для современного футбола)
Один из лучших бомбардиров этого дивизиона: Ысакжан уулу

Второй дивизион тоже радует:
Пижон Юнайтед
Dirol
Tokio.Kg
Чак-чак
Битлы
Кактус

Для тех, кто не понял сразу: жирным выделены НАЗВАНИЯ ФУТБОЛЬНЫХ КОМАНД ИЗ РАЗЛИЧНЫХ КИРГИЗСКИХ ДИВИЗИОНОВ! Как заметил муж мой (сам почти 20 лет проживший в Киргизии) - иногда очень заметно, что Кыргызстан находится недалеко от Чуйской долины и наркотрафик широким проспектом проходит через эту веселую республику.
Когда-то он для программы придумал название виртуального клуба "бишкекский Кавалергард" и думал, что это смешно. Оказалось нет. Как сказал Ежи Лец "Ничего смешнее, чем сама жизнь, придумать невозможно".

Апдейт: В каментах Димка написал еще про подробности их трансфера: игроков передают в другие команды ЗА ПИВО!!!!

Мы с девочками очень любим "Гордость и предубеждение" (не новый американский, а старый английский фильм). Вчера посмотрели третью его версию - индийскую (точнее индийско-мирамаксовскую). Хохотали весь фильм. Вечером я Диме рассказываю, что посмотрели комедию, после чего слышу Алисино возмущение:
- Так это комедия? А я думала мы просто так ржом, ну как над "Сумерками"!
--------------------------
Еще мы вчера общались в скайпе с мамой. Сзади прыгал Яша и порол чушь. Что-то там про то, что у старых людей рождаются старые дети. Я спросила его:
- Яша, а мама с папой старые?
- Нет, молодые.
- А бабушка?
- Бабушка старая.
- Ну ты посмотри на нее внимательно.
Яша поднимает глаза в монитор и восклицает:
- Ёпт! Она ж молодая!

Яша: "Я вкладываю мёд в чай!".
А мне непонятно - удачное это вложение, или нет?!
------------------
Яша у нас человек светский, может поддержать любую беседу, а если беседа заглохла, всегда предложит новую тему, или просто вежливо поинтересуется нуждами других, например: "Никто какать не хочет?". Особенно СВЕТСКИ это звучит за общим ужином. И ведь не эпатирует, не дразнит, а искренне не понимает - почему спросить "Никто пиццу не хочет?" можно, а вот это вот нельзя.

Сегодня утром ездили с Яшей по делам (Лена, зря ты от конфет отказалась, они были такие вкусные, что у Мальчика-Хоккеиста чуть личико не треснуло!), зашли в торговый центр. Там нам внезапно понадобился туалет, причем мужской - ходить в женский Яков наотрез отказался. Я отправила мальчика внутрь, а сама осталась ждать у дверей. Пока ждала, из туалета выходили улыбающиеся мужики, смотрели на меня так... ну как дураки короче. Я еще подумала: "И правда дураки, не видели что ли женщину, которая ждет мужчину возле мужского туалета". Примерно на десятой минуте ожидания внутрь закрались сомнения - чем же там сын занимается.
Очередная пара мужиков вышла из туалета, посмотрела на меня с улыбкой. Я к ним робко обратилась:
- Простите, у меня там мальчик пропал....
- Да у него все в порядке - уже хохоча в полный голос сказали мужики - он там поет!
Потом один из них сходил внутрь, позвал Яшу, тот вышел довольный - и пописал, и время приятно провел. Ну любит он громко петь, ага.

Выходные были у меня либо больные, либо рабочие. Зато с детьми накопилось много всякого.
-------------------------------------------------------
Яков сообщил сестрам: "Пока родителей нет дома, вы можете называть меня Чейз". Хотя когда родители пришли, он таки решился и поставил нас перед фактом: "Да, я теперь буду Чейз Горшков".

Януш уехал в санаторий в Зеленогорск, учиться разговаривать. Их санаторий находится рядом с заливом, в сосновом лесу, напротив Президент-отеля (по информации от Горшкова это бывший низкосортный кабак, в котором они часто бухали, когда жили в офицерской гостинице в соседней части). Когда собирались в санаторий, ходили за направлением к невропатологу:
Невропатолог, строго: На что жалуетесь?
Я, очень переживая за сына: Он не разговаривает!
Невропатолог, глядя на меня поверх очков, опять строго: Что, совсем?
Януш, очень переживая за себя: Да!

Яша пытался выцыганить у Януша игрушку словами: "Давай ты мне ее дашь поиграть, а я тебе дам потом поиграть то, что мне подарят на день рождения!" (день рождения еще не очень скоро). Я попыталась пресечь: "Перестаньте делить шкуру неубитого медведя!". Яша: "Ура! Мне подарят шкуру неубитого медведя!". И вот уже неделю я ему пытаюсь объяснить что никаких шкур, никаких медведей, что это просто выражение такое.

На Новый год мальчики получили желанных Пипику и Ёпота. А папе было поручено собрать автотрассу. Несмотря на то, что это конструктор для детей от 3 до 8 лет, Диме, которому 39 лет, понадобился почти час, чтоб понять что, куда и зачем крепится. За 5 минут до Речи Президента он таки справился!

2 января мы сгоняли в Мегу за всякими вещами. Не выразить словами те чувства, которые у меня кипят внутри по отношению к тому человеку, который сказал: "В Меге с 1 по 3 января тишина, покупателей вообще нет!". У меня там чуть не приключился приступ социофобии из-за толпы, а мальчики очень хотели в Икеевскую детскую игровую, и ждать очереди пришлось 40 минут. Правда это время дети даром не теряли: они снимали на мобильники ситкомы в интерьерах Икеи. Теперь у них в телефонах есть такие фильмы, как: "Арина надоела", "Становление мужчиной 1" и "Становление мужчиной 2", "Ноги человеческие" и что-то еще, не менее занимательное.

Так как дети перед Новым Годом грохнули телевизор, то Маша (которая chook_and_gek), подарила нам свой старый, маленький. Во время одной из рекламных пауз между мультами Яша изрек: "Такой маленький телевизор не выдержит столько рекламы!". Кстати, вот именно эта милая девочка и возглавила убийство телевизора:

2 января в метро разгуливал Дед Мороз, который дарил детям подарки. Когда он зашел в наш вагон, перед ним предстал черный-черный негр. Они долго разглядывали друг друга, пообщались. До моих детей Деду Морозу оставалось метров 5. Но он так увлекся негром, что не дошел до конца вагона, и через пару остановок, с криками: "Бля! Выходить пора!", выскочил на перрон. Дети, хоть и несколько расстроились, что не удалось пообщаться, но хохотали над пьяным дедушкой в полный голос.

А чего расстраиваться - у нас дома уже вторую неделю висит за окнами такое:

3 января у нас почти на 4 часа отключился в районе свет (авария на подстанции), и мы коротали вечер со свечами и синими цветами на кухне:

В общем всех с Новым Годом!!!!!!!!!!!!

В свой последний перед Новым Годом выходной понажимала кнопкой фотоаппаратной:

На этой фотографии Ашотик кагбэ недоумевает: что за новая традиция - хозяйка кусает кисаньку.


А тут жывотное просто зевает. Хотя, если обратить внимание на руки Арины, то может и орет...

Еще несколько штук в альбоме. Там мальчики, девочки, птицы, ремонт наш, опять же...
Не знаю, успею ли еще написать вам чего нить в проходящем году, поэтому заранее хочу помянуть 2009 позитивом, который он мне подарил, а некоторому френду, пожелавшим быть инкогнитом, еще раз спасибо за подарок, которым я сейчас снимаю!!!
И еще нескольким френдам (и френдессам) спасибо огромное за помощь, без которой нам было бы тяжко! Имен не называю, так как не уверена, что они хотят афишировать всю широту своей души!
С НАСТУПАЮЩИМ!

Таблетки Пантокальцин, прописанные невропатологом Янушу за то, что он в 4 года отказывается разговаривать, подействовали! Теперь я знаю, что дед мороз должен положить под "лёиську": ПИПИКУ И ЁПОТА!
Пойду сейчас в детский магазин, стану требовать эти загадошные товары!

Януш показывает Яше журнал с полуголой женщиной. Яша (закрывая глаза и убегая от брата):
- Девочки! Януш мне показывает то, на что мне смотреть нельзя!!!
- Что?
- Сиськи!
Дима, думая что ослышался, переспрашивает:
- Что он тебе показывает???
- Ну папа! Еще у мамы такие есть, возле плечей и рук!

P.S. Кстати, эти четверо вчера грохнули единственный в доме телевизор. Новый год у нас пройдет под бой курантов на радио, как и положено в семье пожилого радийщика :)

И вот еще, новогодний подарок для кемеровской жж-диаспоры - нашла немного утерянных было фотографий с наших жыжовок, в том числе с эро-девичника в "Гулливере" и нашей демонстрации на 1 мая:

Альбом: Жыжовки

Все фотографии заливаю в один альбом.

Про войну Куклачева-Вербицкого все хотела спросить, да времени не было: а чего народ против клоуна ополчился?
А моя старенькая картинка с Ашотом в данном посте будет к месту:


P.S. Я за Куклачева, если что. Хотя у меня аллрегия на кошек и я терпеть не могу клоунов, но он мне очень симпатичен.

В доме четверо больных и двое здоровых. Кашель стоит зверский, а комнаты обогреваем собственными телами, с повышенной температурой.
Но это не помешало нам слегка перекрасить комнату и поставить елку. Зал теперь напоминает кемеровскую квартиру:

Альбом: Елка и ремонт

Стены украшали всем, что под руку попадало. Вот тут, например, попала коробка от сигарилл, рождественские салфетки и рамка из икеи:


А эту рамку мы год назад нашли на помойке:


Одну из стен сделали синей, чтоб не перегружать все бордовым. Несколько классических украшений - и комната становится пошленько-уютной:


В общем от традиционной схемы - отмечать ДР Арины установкой ёлки мы не отступили. У ребенка праздничная высокая температура и сопли, но зато елку нарядили прямо с утра и в школу идти не надо.

Альбом: 14

Ну и кто тут еще называл нас светлой и жизнерадосной парой???

Про работу:
"у меня тут клиент был, ЛЕН_АЭРО_ПРОЕКТ, но так как пишется слитно, то я прочитала ЛЕНА_ЭРО_ПРОЕКТ. И слегка офигела - пошто фирме с таким названием пачки документов с чертежами".

Сегодня, 8 декабря 2009 года, когда весь мир отмечает 66 день рождения Джима Мориссона и 29 годовщину гибели Джона Леннона, 22 годовщину окончания холодной войны и 18 распада СССР, в этот достаточно торжественный день мы с Горшковым отмечаем 14 лет нашей семьи. С того самого дня у него осталась только черная кружка с фламингами и я.


Отчет о совместно нажитом:
(Нет, мы не купили мост, эта фотография символизирует переезд в любимый город)

Отчет о совместно протерянном:


Короче. Димка! Я тебя люблю!

Я придумала чего я хочу от Деда Мороза на Новый год! Я хочу БАБУШКУ:
1. Добрую и мудрую
2. Которая будет в обед встречать старших детей из школы пирожками
3. Которая будет водить младших на тренировки, и забирать их из сада
4. Которая не будет при этом учить нас жизни и ворчать про то, какие же мы гадкие родители
5. У которой не будет своей личной жизни, ибо ей будет в радость жить жизнью внуков

У нас же никогда такой не было! Ну Дедушка Мороз, ну дай хотя бы потестить!

Сегодня моя дочь впервые сдала домашнее задание учительнице на флешке.
Хотя то, что она сдала вместе с флешкой меня смущает. Надеюсь, учительница в курсе, что они многоразовые!

Алиса пересказывала дома содержание вчерашнего школьного урока, посвященного вопросам полового воспитания восьмиклассников. Мы с Димой давно так не ржали. Нет, если задуматься, надо бы всплакнуть, но мы уже не паримся по этому вопросу. Выдержки из лекции психолога: "От аборта может случиться рак", "Все мужики дураки с узким углом зрения", "Если вы целуетесь с мальчиком и у него зашевелилось в штанах - не пугайтесь", "Вот у меня первый секс был в 19 лет"... блин, забыла самое интересное, вечером спрошу у дочери.
В общем с сего дня Алиса мужской половой орган называет исключительно "членик", и снисходительно смотрит на букву "Ф", так как она на него похожа.

Девушка, которая отдавала вчера после матча Диме Яшу, сказала что он выводил Ширла. А сегодня я посмотрела матч в записи. Позор. Позор всей семьи. ЯША ВЫВОДИЛ БЫСТРОВА! Прям плакать хочется. Я ж говорила, что вселенная мне за что-то мстит.

Пропала вся радость от того, что мой сын выводил на поле любимую команду. И организаторы тоже хороши - знают же какая ситуация с Быстровым, могли бы и спросить родителей - есть те, кому пофиг, думаю что проблемы бы не возникло.

Услышав сегодня фразу "пантонный мост", попыталась ее осмыслить. После третьего круговорота мысли в моей голове, наконец поняла - "пОнтонный".
7 дней подряд быть полиграфистом, а потом внезапно выйти в люди - это тяжело.

К девочкам в школу приходил загадочный квартет: Нарколог, Психолог, Прокурор и Библиотекарь. Сначала мне показалось, что это детям загадали загадку: Кто лишний?
По рассказам Алисы, нарколог долго знакомил детей с видами и действием наркотиков. Зачитывал список самых популярных. Классный руководитель класса (учительница химии, кстати), серьезно наказала детям: "Вы ушами не хлопайте, запоминайте, может пригодится в жизни!".
Психолог, работающий с наркоманами, после долгой речи, попрощался словами: "Ну ладно, выздоравливайте!".
Но больше всех детские умы поразил прокурор, своей фразой: ".... или вы хотите закончить свою жизнь на кладбище?". Дети как-то задумались сразу. Многие ведь именно так и планировали, но теперь они пытаются понять - какие же есть варианты?
Но вопрос: "На фига приходил библиотекарь?" так и остался висеть в воздухе. Нет, она, конечно рассказала что у них в библиотеке есть интернет и книги, но какое отношение это имело к наркомании? Или она просто похвастаться забежала?

Бодун суров, но это бодун

Вчера ходили с детьми за продуктами. Мы редко так делаем, ибо даже в большом супермаркете есть опасность, что детям будет тесно.
По дороге дети разбились на пары. На заснеженной полянке Алиса тихонько била Яшу:

а Арина катала Януша в сумке для продуктов

( Под катом еще дети и папа )

А это просто две Янушевы фотографии. Просто хотела показать какой он у нас тут растет. Классный и веселый.Только не разговаривает до сих пор. Вот эпидемия гриппозная немного рассосется, продолжим обследование у врачей. Они до сих пор не могут найти причину :(

Чем занять себя в субботу:
1. Родить и вырастить сына.
2. Отдать его в хоккей
3. Вставать по субботам в 6 утра, чтоб транспортировать сына с тяжелой сумкой (в сумке ведь, кроме формы с каской, еще табуретка лежит, которая принимает активное участие в тренировке) через половину города на тренировочный лед.
4. С ужасом ждать следующего года, котора тренироваться пойдет и второй сын, и время тренировок совпадать у них не будет.

P.S. А на стенде тренировочной базы СКА я видела расписание льда, так вот пацаны лет 12 ходят на тренировки к 7:30, а вот у кёрлинга всегда лучшее время для тренировок. Мне всегда этот спорт был подозрителен!!!

Мы присвоили Якову новое звание: "Жгущий блондин". Ну и "Мочащий Мачо". Ибо опять развлекает. Например вот так:
- Я болтал сегодня с девочкой и похоже я ее обманул - у меня же есть Катя!
А еще он Формана из "Хауса" называет просто: "Коричневый". Остальных по именам, а его вот так вот...

Нас вчера Яков в тупик поставил, своей фразой "Напиток для попы". Мы долго тупили, пытались понять о чем это он рассказывает, пока он не объяснил: "Ну помните, мне в больнице напиток в попу через трубочку давали?". Вспомнили - клизму ему там перед операцией ставили. А ведь сразу то и не врубишься!

Наши мальчики очень бурные зрители. Сейчас смотрят "Звездные войны" с громким яшиным: "Ага! Он не знал, не знал!!!" и "Куда летишь! Нельзя туда!".
Утром Яша включил себе "Магазин на диване" и очень хотел почти все, что там предлагали. Хотел громко: "Божемой! Как же я хочу этот столик!", или "Ах, какие штуки! Не знаю для чего, но они такие красивые!".
А недавно мы их отправили театр. Там давали балет "Маугли". Януш очень громко болел за героев на сцене ("дааааа! ураа!"), пытался петь с оркестром ("ля-ляяяяяяя"), прыгал и танцевал. Угомонился только после антракта - уснул. Видимо это был первый и последний поход на балет, на хоккейном матче или рок-концерте им быть привичнее.

--------------------------------
А я потихоньку осваиваю производство свадебных приглашений:

Недавно я рассказывала про девочку Катю, которая полюбила моего Яху и ушла от мальчика Димы. Но потом, оказалось, что Катя и Диму тоже любит. И Яшка так веселится по этому поводу: "Представляете, нас двое, а Катя одна!". И на вопрос девочек: "А как же вы с Димой Катю делите?", Яша возмущенно ответил: "МЫ ЕЕ НЕ ДЕЛИМ! МЫ ЕЕ ЛЮБИМ!". Вот такая вот, полиамория. Которая совершенно не напрягает ни Диму, ни Катю ни Яшу :)

Марш несогласного.
На кухню заходит Яша, настроенный очень решительно. Начинает возмущенную речь с загибанием пальцев:
"Во-первых вы промывали мне нос "Дольфином!"
Во-вторых запретили мне прыгать и бегать!
В-третьих даете мне мало конфет!
И мне это все НА-ДО-Е-ЛО!!!"
Горшков на это сказал: "У нас растет оппозиция, это теперь совершенно ясно".
-------------------
Актриса Алиса.
А Алиса мне устроила нервный фитнес.
Я услышала ее громкие крики, когда спокойненько работала за компьютером: "АААААААААА! У МЕНЯ КРОВЬ! КРОВЬ ТЕЧЕТ!"
Я кинулась в зал, сшибая углы и сворачивая мебель: "Алисонька, где кровь течет?".
Алиса, спокойно так: "По венам!".

Мы с Яхонтовым легли в больницу. Завтра операция на нежном мужском интимном месте. С завтрашнего утра и до утра воскресенья этот шилопопый мальчик должен будет пролежать почти недвижимым, и это самое тяжелое из всего лечебного процесса. Особенно когда рядом столь же шилопопый товарищ из детского дома, а на двоих у них 6 машинок, 4 солдатика и 2 трансформера.

Ваня и Яха

Утром когда мы шли в больницу и зашли в магазин за продуктами, Яшу оставили сторожить сумки на пустой стойке. К стойке подошла бабушка, как потом оказалось, сотрудница магазина, которая сумки на хранение берет, но Яша смело отгонял старушку от рабочего места, так как ему было велено охранять сумки, лежащие на этом месте. Под конец они помирились, и старушка махала Яше вслед ручкой: "Яшенька, пусть у тебя все хорошо пройдет, поскорее выписывайся!". А Яша называл ее "сторожительницей" (сторожем женского рода).

А в палате, когда мальчики раскрасили страшного трансформера в раскраске в желтый с розовым, Яша посмотрел на свои с Ваней труды, прижал руку к груди и громко взопил: "БОЖЕ МОЙ! КАК ОН ПРЕКРАСЕН!".

В общем нам тут сегодня весело, а вы завтра за нас... ну кому что религия позволяет - держите кулачки, молитесь, водки шарахните... А то боюсь страшно.

P.S. Интересно, а если мы попросим хирурга заодно шило из попы удалить, он согласится?

В больнице с нами лежали еще двое бодрых детей Яшиного возраста. Ваня - мальчик из детского дома, и Даша - девочка категории "мальвина". Ваня шалил, но всегда слушался, Даша все делала весело, но очень снисходительно общалась с мальчиками, разговаривала с ними с интонациями училки. На операцию она скакала веселая, а уже через час прыгала по коридору.
Из больничных перлов:
---
Ваня: У меня будут вырезать пупочную грыжу, потому, что она в пупке.
Яша: А у меня паховую
Ваня (удивленно): Потому, что она пахнет?
---
Я: Даша, а у тебя братик родной?
Даша: Ну не такой уж родной - он же дерется!
---
Яша: Между прочим, кровь на пластыре это уже не модно!
---
Яша: Ваня! Выключи робота!
Ваня: Ну тихий час уже закончился!
Яша: Да, но громкий то еще не начался!

У детей в чате встречается прекрасное: "Ищу парня. Умею играть тремоло без медиатора"

А Яша мне тут объяснял: "Машины наполняют бензином, чтоб они быстро ездили. А собак наполняют собачьим кормом, чтоб бегали. А лосям полезен мухомор - кто ест мухоморы, тот лось!".

У Яши вообще бурная жизнь. В детском саду ему на шею бросается девочка: "До завтра, любимый!". Яша объясняет нам: "Это Катя, моя девушка. Она раньше Диму любила, а теперь меня". Оказалось, Дима - его друг. На наше возмущенное: "Ты у друга девушку отбил?", Яша еще больше возмущается: "А я то что? Она сама пришла меня любить!".

Надежда Яков русского канадского хоккея. Теперь в форме. /вытерев матерную слезу/ Cкоро на лёд!

Благодаря gagusja узнала, что моей фотографией проиллюстрировали статью в газете "За Калужской заставой".

Нет, меня это не напрягает, а наоборот - даже как-то радует. Хотя и удивляет - если б gagusja не прислала мне скан, я бы так и не узнала о свалившейся калужской славе, ибо фотография взята из моего ЖЖ молча.
(по клику на фото вывалится полный скан статьи. Статья про хорошее, но ко мне не имеет никакого отношения).

Апдейт: http://www.gazetauzao.ru/archive.php?vipusk=163&polosa=1933&article=5748 вот тут есть электронная версия статьи. Уверяют, что фото - Игоря Харитонова :)
Оригинальная фотография была у меня выложена вот тут. Фотограф - Лена Турапина.

Когда клиенты принесли буклет с таким вот названием, я впала в глубочайший ступор. В голове крутилось: "Почему молодой? Почему ударник? Он же солист, и уже достаточно пожилой". И только спустя достаточно много времени я узнала, что PLANT это не только Роберт и Трава, но еще и завод по-аглицки!
Хотя граждане переводчики заводские прохалявили, могли бы и все слова оттранслейтить: The young drummer Plant

Йомайо таки вышла замуж. Ленка, поздравляем тебя! Счастья и все такое.

Набор начинающего Избранного


Я простыла и Димка приволок мне таблетки. Красную и синюю. Нео смог сделать выбор, а я нет - сожрала обе.