Результаты этого теста:
1. Пригласить стриптизершу 8 (10,26 %)
Напиться и воплотить все пункты опроса (кроме первого) 8 (10,26 %)
2. Снять порно-фильм 7 (8,97 %)
3. Спеть в караоке 6 (7,69 %)
Поиграть в бутылочку 6 (7,69 %)
4. Написать письмо Саакашвили (на албанском) 5 (6,41 %)
Коллективно поцеловать в темечко Сергеича 5 (6,41 %)
Написать рассказ про соседа слева 5 (6,41 %)
5.Играть в "Буриме" 4 (5,13 %)
Выгнать стриптизершу, пригласить стриптизера 4 (5,13 %)
Устроить литературные чтения 4 (5,13 %)
4.Поиграть в шашки, домино 3 (3,85 %)
Вызвать ОМОН 3 (3,85 %)
Бегать в мешках 3 (3,85 %)
Провести безалкогольную вечеринку 3 (3,85 %)
3. Устроить костюмированную вечеринку 2 (2,56 %)
Порисовать, поразгадывать шарады 2 (2,56 %).

Из всего этого можно сделать некоторые выводы о том, кто все же ходит на ЖЖовки. Кто эти люди и какие у них интересы и наклонности?

Во первых, у них тяга к перевоплощению сочетается с некими несложными мыслительными процессами. И этих людей - 2,56 %.
Во вторых совершенно ясно, что эти люди легкомысленны, но не лишены оригинальности. Главное они необычайно активны.
Они в состоянии бегать в мешках на трезвую голову, при этом совершенно не боятся ОМОНа, встреча с органами власти равнозначна игре в неазартные игры. Их оказалось - 3,85 %, из принявших участие в голосовании.

Повторюсь мы рассматриваем всех вместе, опрос харакеризует всю целевую группу.

Следующий пункт "говорит" о том, что большинство все же - женщины, по тому как какому мужику придет в голову выгнать стриптизершу. Причем это не просто женщины, а женщины начитанные. И если читать будет нечего, они будут сочинять сами, причем стихи. Этих пытливых натур среди нас - 5,13 %.

Идем дальше и что же мы видим: Кляузничество и политическая ситуация на Кавказе, очень хорошо сочетатется именно в этом пункте. Но тем не менее, это не делает этих людей оторванными от жизни, темечко Сергеича, как оказалось, нечуждо - 6,41 %. А может sergeitch - популярен?

Вот уж воистинну, цыганщина, она и в Сибири цыганщина. Как это знакомо и понятно, нажраться а потом петь и целоваться. Бутылочка и караоке - 7,69 %.

Прав был и Ленин и buek, когда один сказал, что важнейшим для нас является кино, другой сказал - спасибо подрочил. Снять порнуху готовы - 8,97 %.

Но все таки, что мы будем делать? Все очень туманно и непонятно. Пригласить стриптизершу и воплотить все пункты в пьяном виде - 10,26 %.
Мы не сможем читать литературные произведения, смотреть стриптиз, играть в буриме при этом снимая порнуху в карнавальных костюмах, заметьте - "порнуху в костюмах", я вижу явное противоречие. И кому придет в голову играть в такой ситуации в домино.
При этом туда суда снуют стриптизеры и стриптизерши, все поют караоке и на столах крутятся бутылочки. Или снимают порнуху и поют, потому что крутить бутылочку смысла нет, можно конечно, для виду. За темечко Сергеича я не дал бы и 5 ти рублей, максимум 3. Мозоль на две недели.
А какое письмо получит в этом случае Саакашвили? Это же открытая неагрессивная угроза от небольшой группы людей, лидеру, пусть небольшого, но государства, с какой ниесть армией.

Единственное, что придет в голову добропорядочному гражданину, при виде всего этого Содома, это вызвать ОМОН. И правильно:))) Вот это можно обещать с вероятностью где то 86 %.

Всегда ваш mitya_gorshkow

Что бы сходить у мужа на радио в туалет, надо взять ключи, и дважды за них расписаться (взял-сдал).
Удивляет как они еще графу "Цель посещения" не вписали! :)))

Только что вернулись с местного КВНа, где мой муж выступал соло, со своими текстами. Волоновался страшно, но зал принял хорошо. Читал частично это, еще кое что, что не могу найти в электронном виде.

А вот то, что зарезали редакторы. Сказали смешно, но нельзя. Слишком уж про Путина. Правда писалось это для другого дела, более солидного, но и там это дело не прошло - прикрыли.

( Зарезанный редакторами текст )

РЯДОВЫЕ
В эти сутки звезды командуют "Равняйсь, смирно, вольно, разойдись!". День пройдет в целом спокойно. Некоторым представителям этого знака придется оправдываться - впрочем, как всегда. Дополнительная порция масла придаст сил и оптимизма. В общем, рядовой день.

ЕФРЕЙТОРЫ
Не думайте, что если у вас на плечах есть одна лычка, это дает вам право на лишнюю порцию. Расположение звезд рекомендует не высовываться и тогда, может быть, скорей всего, вполне вероятно вы не заступите в наряд.

СЕРЖАНТЫ
Самовольная отлучка может закончиться для представителей этого знака неудачей. Но вам не привыкать, отнеситесь к этому философски… ну в смысле по фигу: гауптвахта - это не навсегда. Не вы первый, не вы последний, к тому же, именно там вам удаcтся завязать приятное знакомство с метлой и лопатой.

СТАРШИНЫ
Звезды к вам благосклонны, ничто не предвещает опасений. Укромное место в каптерке - именно то, что сейчас вам необходимо. Интересные мысли и идеи посетят вас в эти лунные сутки. Однако во второй половине дня борьба со сном закончится не в вашу пользу.

ПРАПОРЩИКИ
Как бы это сказать.… В общем, не все надо понимать буквально, ну в смысле.… Когда товарищ майор сказал «дифференцированный подход к работе с личным составом», он имел ввиду совсем другое, а не венерические заболевания. А Моцарт был вообще музыкант. Рядового Итого в вашей роте нет.

ЛЕЙТЕНАНТЫ
Звездам пока не известно когда вас переведут в распоряжение Генштаба, поэтому постарайтесь расслабиться. В конце концов, можно завязать знакомство с дочерью генерала. А вдруг…

СТАРЛЕИ
Помощь звезд гарантирована, особенно, после того как вы стали ВРИО Комбата. Однако не забывайте, что вместе с его машиной, кабинетом и водителем на вас легла большая ответственность. С вас обязательно спросят, но это будет потом. А сейчас….

КАПИТАНЫ
Эти сутки располагают к физическим нагрузкам. Кросс на десять километров в ОЗК порадует глаз вам и будет по достоинству оценен личным составом вверенного вам подразделения.

МАЙОРЫ
Звезды благоволят вам. Если на ваших погонах есть хотя бы одна, она будет неуклонно размножаться и расти. Ближайшие двадцать пять лет беспокоиться не о чем.

ПОДПОЛКОВНИКИ
То, как вас за глаза называют солдаты, скорей всего неправда. Это давняя армейская традиция и обижаться не стоит. В конце концов, тому, кто вас обидит, выйдет боком. После обеда можете спрятать язык в рот, а ручку в карман и отправиться домой: вашего отсутствия никто не заметит.

ПОЛКОВНИКИ
Не думайте о том, что вы засиделись в полковниках. По распоряжению звезд, ваше повышение уже показалось на горизонте. Попробуйте отвлечься: возьмите и проверьте какое нибудь вверенное вам подразделение, не важно на какой предмет. Баня и банкет поднимут настроение.

ГЕНЕРАЛЫ
Звезды докладывают.… За время вашего отсутствия ничего не произошло и не произойдет. Личный состав занимается по плану парко - хозяйственного дня. Не будьте суеверным: рыба, которая приснилась вам прошлой ночью, на самом деле не ваш сон и попал к вам по ошибке начштаба.

ДЕМБЕЛЯ
Удачный день. Труба, выбранная для изготовления погон и шеврона, имеет модный в этом сезоне диаметр. Завтрак съешьте сами, однако масло не забудьте отдать молодым. Ваше появление на разводе приятно удивит начальство.

Авторы: Д. Горшков, М. Денисов, Ю. Чивкин, Ю. Левичев
Отсюда: http://www.kuzbassfm.ru/creat_text.php?id=51

ЧЕЛОВЕК – РАСКЛАДУШКА
Умение приспосабливаться и хорошая память на имена всегда были вашими отличительными чертами. В эти лунные сутки возможно очередное приятное бракосочетание с вашим участием. Не забудьте поздравить свою супругу в другом городе с 5-летием совместной жизни.

ЧЕЛОВЕК – ДИВАН
Сегодня и всегда приятную компанию вам составят человек-газета, человек-телевизор и человек-пиво. Возможен неожиданный приход человека-карты. Опасайтесь непредвиденных расходов на «мизере».

ЧЕЛОВЕК – ТУМБОЧКА
Удача вам улыбается, подмигивает, кивает и – курит. Звезды обещают очередное внеочередное звание. Разучите новые команды: «Смирно», «Два наряда вне очереди», «Все трое – оба ко мне». Этого будет вполне достаточно.

ЧЕЛОВЕК – СКАМЕЙКА
Природа щедра, и хотя тучные стада бутылок еще дозревают под снегом - скоро появятся первые ростки. Исполнения заветной мечты лучше всего дожидаться в тепле. Личное обаяние и весеннее настроение окружающих позволят вам переночевать в КПЗ, покататься в автобусе и удачно стрельнуть сигаретку.

ЧЕЛОВЕК – ТАБУРЕТКА
Философский склад ума и ваша осведомленность в очередной раз порадуют окружающих. Индекс Доу-Джонса растет, лекарство от всех болезней вы сварили вчера из чабреца и березовой бруньки. Сегодня звезды благосклонны: у всех посетителей правильные документы в развернутом виде. В 22:30 посторонние покинут вверенную территорию самостоятельно.

ЧЕЛОВЕК – ШКАФ
Вы много на себя берете, высоко прыгаете и быстро бегаете. Протеиновый коктейль и «Феналгон» доставят удовольствие. Трапециевидная мышца достигнет оптимального размера на четвертом подходе. Поддержка партнера будет оценена в 5.8 балла.

ЧЕЛОВЕК – ПУФИК
Мел выйдет из комы и помирится с донной Журой. Иглесиас на самом деле – близнец Антонио, Лео поступит в первый класс и через 60 серий получит золотую медаль. Венера в Сатурне, Уран на Юпитере, Луна – желтая. Благоприятное время для просмотра весенней коллекции сериалов.

ЧЕЛОВЕК – КРЕСЛО
Как всегда вы - самый главный. В эти сутки ваши выводы будут особенно правильны, а подчиненные – особенно виноваты. Инспекция пожарной охраны почти наверняка ошибется адресом и заглянет к конкурентам.

ЧЕЛОВЕК – ВЕШАЛКА
С вас начинается всё. Всякое быдло сегодня не осквернит храм искусства. Ваш богатый внутренний мир станет еще богаче. В борьбе с бескультурьем, мракобесием и стяжательством вы ведете по очкам. Звезды распорядились так, что сегодня художник может обидеть каждого.

Авторы – Максим Денисов и Дмитрий Горшков
Вытащено отсюда http://www.kuzbassfm.ru/creat_text.php?id=52

«ГАМЛЕТ»
Когда родился, сразу был в законе,
В семье авторитетного вора.
Принц Гамлет в своей нелегкой доле,
Дворец папаши, бабок полная казна.

Но как-то раз папашу отравили,
Взять в руки власть – кишка была тонка.
И день, и ночь а во дворце кутила,
Жена Гертруда, безутешная вдова.

У Гамлета еще была сестра,
Чиста как одуванчик на запретке.
Папаша умер, она сошла с ума,
Сидела в замке кабута птица в клетке.

Ну а потом перекосило – понесло,
И стало в мире больше беспредела.
В родимый замок без ствола нельзя войти,
Папаши призрак там слоняется без дела.

Не понятиям поднявшийся братан,
Старого, покойного папаши.
Он там, на ноги встал, не заплатив ментам,
Теперь в законе, и не вашим, и не нашим.

Лампада старая скрипела не ветру,
Когда в «буру» Гамлета проиграли.
Что делать тут, когда нет прухи пацану,
И дядя принца за сто первый тихо сплавил.

А за сто первым, что бы избежать пера,
Пришлось горбатого лепить до беспредела.
И хоть расклад такой, Гамлету был не в масть,
Слил вертухаев, что б менты им сшили дело.

Пришла весна, попутный веял ветерок,
Когда в родимую сторонку принц вернулся.
И у калитки Гамлет дал себе зарок,
Что все враги его сегодня же загнуться.

Вновь по Шотландии стелется туман,
Мед вересковый пчелы собирают.
И зэки Скандинавии родной,
Шекспира Вилю очень уважают.

сегодняшний перл гаишника на мужнином радио: "Сегодня в Киселевске в карьере перевернулся водитель Камаза"
Прикольно, наверное - едет Камаз, а в нем водитель перевернутый!

Пришел старик к Синему морю, стал кликать Золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка.
"Не нравится моей старухе корыто", – говорит старик, – "Хочет избу новую".
"Не корыто, а тазик", – отвечает рыбка, – "А мне не нравишься ты, твой розовенький зипун и твой невод".
"А что мне старухе то передать", – спрашивает старик.
"А мне по..й, что ей передашь", – говорит рыбка, – "На встречу с рыбками золотыми надо приходить подготовленными... Корыто ему не нравится! Вчера в подворотне, а сегодня у Синего моря. Может мне уплыть? Я уплыву! А ни х.. я не уплыву, а ты уйдешь отсюда. Все! Развернулся и ушел. Корыто ему не нравица..."
"Ты считаешь это нармальным", – говорит старик.
"НармАльным? Да Я щитаю этА нАрмАльным, научися гАвАрить снАчАлА. Все, ушел отсюда! Да!"
"П..да", – ответил старик и ушел восвояси.

Здравствуйте. В эфире Музыкальная Школа им. товарища Компостерова.
Наверное, каждый или почти каждый, хотел бы научиться играть на каком ни будь инструменте.
И сегодня я научу вас играть на самом доступном инструменте - нет, это не нервы. Хотя в процессе обучения вы наверняка будете владеть этим в совершенстве.
Я научу вас играть на губах.
Для этого вам понадобится, велосипедный руль и собственно сами губы.
Итак, возьмите в руки руль и тремя пальцами проведите по губам, вот так.
Мешает...? Отложите руль, он вам больше не понадобится.
теперь попробуете выпускать сквозь губы воздух и вместе с этим бренчать по ним пальцами.
совсем как на гитаре только еще проще. Можно так же играть боем, навыки игры боем можно получить во дворе на скамейке, где, как известно, собираются люди умеющие играть на гитаре. В крайнем случай можно поехать на Грушинский фестиваль, и там подсмотреть, как это делается во время исполнения песни про изгиб гитары желтой. И как только вы овладеете этим способом игры, то наверняка потрясете всех собравшихся исполнением Белль или. Не надо тут топтать мою любовь.
Досвидания. На следущем занятии я научу вас, как исполнить песню Селин Дион из фильма "Титаник" на бутылке из под Пепси-колы.

Здравствуйте. В эфире Музыкальная Школа им. товарища Компостерова.
На прошлом занятии мы учились играть на губах и прежде, чем перейти к следующему уроку мы закрепим уже пройденный материал.
Итак, все слышали песню про Эсмеральду ее мы и попробуем сыграть. Если вы слушаете нас на рабочем месте, попросите окружающих не обращать на вас внимание, а лучше вообще пойти погулять.
Во-первых, представьте, что вы Вячеслав Петкун... Представили...? Если нет, то сделайте наклон вперед и вбок, а голову намажьте каким ни будь кремом для похудения. Вот так.
Итак, начинаем. И раз, два, три...
Достаточно. А сейчас приступим к нашему следующему занятию. Сегодня я научу вас играть на бутылке из-под Песпи колы, если у вас под рукой только двухлитровая бутылка пива то это даже лучше, сразу видно, что вы серьезно относитесь к нашим урокам.
Допустим, что у вас все-таки пиво.
Во-первых содержимое надо выпить, если вас двое то у вас получится дуэт, а втроем можно организовать трио.
Теперь поднесите горлышко к губам, и одним глазом загляните в бутылку, что бы убедится, что там ничего нет. Если это так, значит, вы готовы. Выпуская воздух, добейтесь хоть какого ни будь звучания. Если во время игры сжимать бутылку, то тональность будет меняться.
Впрочем, если вы не один, то вам и так весело и наши уроки вам нафиг не нужны. Поэтому идите, купите еще пива или водки и всего доброго.
До свидания. На следующем уроке я научу вас исполнять "Ты любишь маму" на пластмассовой расческе.

Здравствуйте. В эфире Музыкальная Школа им. товарища Компостерова.
На прошлом занятии мы учились играть на бутылке из-под пива. Теперь надо закрепить усвоенный материал. Если ваш дуэт или трио еще в сборе после предыдущего урока, это очень хорошо. Это значит, что у вас настоящая тяга к музыке и инструментов хватит на всех. Возьмите в руки бутылку, поднесите к губам и дуньте. Если звука нет, переверните бутылку. Теперь начинаем, да счет три...раз, два, три...
Достаточно.

Жили-были бабушки и дедушки. Был у них депутат. Собрались, как-то другие депутаты в Думу баллотироваться – по льготы да административные ресурсы. Пришли звать депутата.
- Дедушки и бабушки – говорит депутат - отпустите меня в Думу с друзьями!
Дедушки и бабушки отвечают.
- Ну, иди, только смотри, от друзей не отставай, а то заблудишься.
Пришли они Думу, и начали голоса собирать. Вот наш то регион за регионом, участок за участком, бюллетень за бюллетенем. И заблудился. Оказался, чуть ли не в штабе то ли ЛДПР, то ли КПРФ. Стал аукаться, никто ему не ответил.
Вышел тогда в коридор, глядь дверь дубовая. Толкал он дверь, толкал – дверь не открывается. Уже солнышко за Ленинские горы село. Потянул он тогда дверь на себя – она и открылась.
Оказалось в этом кабинете Самый Большой жил,… только его сейчас дома не было. Наверное, к Тони Блеру уехал в теннис играть, или с Назарбаевым на лыжах кататься. А может и вовсе на подлодке поплавать.
Вернулся Самый Большой вечером домой, увидал депутата, обрадовался.
- Буду, краток – говорит – останешься у меня, будешь за хозяйством смотреть. Все.
Погоревал, конечно, наш депутат, не без этого, минут десять, а то и все пятнадцать.
Да и остался.
- Только – говорит – мне бы надо моим бабушкам и дедушкам, гостинцев передать. Пенсию на 130 рублей 00 копеек, повышенную, да проезд, в общественном транспорте, бесплатный передать. Старенькие они у меня.
- Я понимаю вашу озабоченность – говорит Большой – мы обязательно социальные вопросы будем решать в первостепенном порядке.
А депутату только того и надо.
На том и сказка начинается, а окончание сказки будет через четыре года. Тогда и посмотрим.

«Мертвые души».
В уездном городе переполох,
Из Питера помещик приезжает.
И слава по братве о нем давно идет,
Как будто бы он трупы покупает.

Он третий день в гостинице живет,
Деликатесы в пищу потребляет.
Про каждого он, что-то узнает,
Про каждого он тему пробивает.

Он по понятиям с каждым говорит,
Его на «понял» не поймаешь.
Он кодекс уголовный свято чтит,
За жмуриков зелеными башляет.

И вот погожий вышел вечерок,
На хату к губернатору приехал.
Тот тему прояснил про то, про сё,
И кент в далекий Питер свой уехал.

Вновь пацаны гоняют голубей,
Весна на белом свете наступает.
Скажите мне спасибо за песенку мою,
Что в Магадане Гоголя читают.

«Евгений Онегин»

Онегин был нормальным пацаном,
Его в районе нашем уважали.
На лето ездил к дяде своему,
Он, как известно самых честных правил.

Онегин как-то раз девчонку повстречал,
Они друг другу сразу приглянулись.
Но еще была сестренка у нее,
Та, что вместе с Ленским кантовалась.

Время быстро шло, как в зоне выходной,
И вот любовь проснулась, будто в школе.
Онегину пришла малява от нее,
Я к вам пишу чего еще же боле.

Как-то раз под вечер один другого встретил,
Пошли они в шикарный ресторан.
Выпили по стопке, вспомнили про Ольгу,
И Ленский за базар гнилой ответил.
(А из-под полы торчал наган).

Онегин не дурак – ударился в бега
15 лет на Родине он не был.
Любовь прошла, как дым – она не дождалась
И вышла за мента – Татьяна долго в девках не сидела

И вновь на поле зреют васильки,
И журавли над зоной пролетают.
И жители Крестов, и зэки Воркуты,
Сидят и Сашу Пушкина читают.

Жили, были Лейтенант и Сержант ГИБДД у самой большой дороги.
Сержант все больше на дороге торчал, работу работал. А Лейтенант в будке сидел и большим пальцем мух давил, чему только в школе милицейской не научишься.
Говорит как-то раз лейтенант:
- Поди-ка ты на дорогу, да денег принеси. Мои-то совсем кончились.
Собрался тогда сержант, да и отправился на дорогу, деньги добывать.
В первый раз взмахнул он палкой. Остановился Москвич 407, второй раз взмахнул палкой. Остановил – Запорожец ушастый, да, что с него возьмешь, коли он едет, ни жив, ни мертв. В третий раз взмахнул, Сержант, палкой. Тормознул Мерс, да непростой, а навороченный, волшебный, стало быть.
И говорят оттудова человеческим голосом:
- чего тебе надобно командир, отпусти меня по добру - по здорову, а я тебе службу сослужу.
Молвит сержант:
- ругает меня мой лейтенант, начальник, стало быть, принеси-ка, говорит денег тыщу, а не то я тебя палки то лишу.
Не кручинься – молвит Мерс – будет тебе и Лейтенанту твоему, денег, аж цельная тыща.
Воротился Сержант, а сам-то ни жив, ни мертв. Глядь. А Лейтенант – то сидит деньжищами поигрыват, да пуще прежнего, на Сержанта бранится.
- Экий ты дурачина ты простофиля, просил ты денег тыщу, да не спросил погоны мне капитанские! Воротись! Да спроси-ка его, как бы мне Капитаном стать. Да без них не смей на глаза мне показываться.
Закручинился Сержант, воротился к дороге. Стал свистеть он Мерс волшебный.
Приехал к нему Мерс, и говорит:
- Чего тебе надобно опять, достал уже.
Отвечает ему Сержант:
- Совсем взбеленился Лейтенант, желает Капитаном стать. Вот пришел к тебе. Помоги мне.
- Ладно, ступай себе. Быть ему Капитаном.
Воротился Сержант, а Лейтенант, верней Капитан, волком смотрит.
- Дурачина ты простофиля, хочу Начальником быть, и в новом кабинете, с телевизором да секретаршей сидеть. Воротись, да попроси кабинет мне. Понял?!
Как не понять, приказ есть приказ. Пошел Сержант на дорогу, стал свистеть он Мерседес Чудесный. Долго ли коротко ли, приехал к нему Мерс.
- Ну чего тебе надобно…??!! Ты уже…(пип)…вместе со своим…(пип)!!
Потупил взор Сержант и молвит:
- Совсем сживает меня мой Капитан, хочет в кабинете с телеком и секретаршей, нешто ему других мало, сидеть и руководить. Не погуби…!
- Ладно, будь по твоему – сказал Мерс, - ступай, будет ему и кабинет, и телек «Хитачи», и баба рыжая. Ступай.
Воротился Сержант, смотрит, а Капитан его сидит по телефону мобильному говорит, да других сержантов за чубы таскает. Цельный ОМОН в стражниках у него. Схватили они Сержанта, волокут к Капитану. А Капитан взглянул на него. И как заорет, да так, что задержанные в КПЗ проснулись.
- Дурачина ты простофиля, просил ты кабинет. Не хочу быть больше Капитаном, желаю Начальником ГУВД. Да, что бы Мерс твой у меня на посылках был. Ступай срочно. А не то шкуру спущу.
Вытолкали его взашей со двора, побрел Сержант к самому краю дороги, у Мерса милости просить. А дорога не спокойна, так и шумит, и снуют по ней машины туда сюда, одна другой темнее. Стал он свистеть, звать Мерса то. Наконец явился к нему Мерс.
- Ну, чего хотел,…говори, скорей, а не то у меня стрела забита, через 5 минут, некогда с тобой возиться.
- Уж и не знаю, как сказать – почти промычал Сержант – совсем сдурел мой Капитан, должно быть с жиру бесится. Хочет быть Начальником ГУВД, да что бы ты у него на посылках был.
Ничего не ответил ему Мерс, только дал газу, только его задний номер и видели.
Вернулся Сержант, смотрит, …сидит его Лейтенант и мух большим пальцем дави

Некоторое время назад мой муж делал на радио передачу «Радио Свободы», для людей в тюрьмах и их родственников. Для этого он много ездил по тюрьмам и собирал приветы (благо в Кемеровской области тюрем для этого масса). Я тогда жила в Евпатории и общались мы исключительно электронными эпистолярами. Однажды я получаю от него письмо: «Уезжаю в Мариинскую женскую колонию, вернусь через 3 дня, тогда и напишу». Три дня проходит, пять дней, неделя…….. Писем нет. И тут мои подруги, сидючи на пляже, находят малюсенькую статейку в женском журнале про то, что в Мариинской женской колонии в год рождается до 70 детей. И начинают на весь пляж возмущаться – как в тюрьме женщины беременеют, там же, мол, мужчин совсем нет. И тут у меня начинают закрадываться сомнения, выливающиеся в тяжелую догадку: «Знаю я откуда они там рожают! От журналистов заезжих!». :)
Правда потом выяснилось что задержался он в Мариинске не в женской колонии, а в окрестностях ликероводочного завода (они там вместе с сотрудниками ГУИН застряли).

Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

Послесловие.

Вот моя деревня. Морфеус родной. Вот лечу в пальте я. Из матрицы домой. И друзья - зивонцы. Стоя надо мной. Весело хохочут. Над моей бедой.

У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Агент Смит.

Жили, были терапевт со своей медсестрой. Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая. То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже. Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может. Позвала тогда медсестра окулиста. Окулист за медсестру, медсестра за терапевтоа, терапевт за больного. Лечат, лечат, вылечить не могут. Позвал окулист хирурга. Хирург за окулиста, окулист за медсестру, медсестра за терапевта, терапевт за больного. Лечат, лечат, вылечить не могут. В ту пору бежал мимо психиатр. Подбежал и всех вылечил.

Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами. МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам. Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.

Получили как-то российские фигуристы первое место, в парном катании.
Бегут мимо канадцы, увидели первое место, стучатся.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- Это мы российские фигуристы - Бережнаясохарулидзе, а вы кто?
- А мы канадцы - обо всем договоридзе. Можно к вам жить?
Пустили их на первое место. Стали они вчетвером жить. Бегут мимо американцы.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, да мы канадцы обо всем договоридзе. А вы кто?
- а мы американцы - все олрайтцы. Можно к вам жить.
Пустили их на первое место. Стали вшестером жить.
Бегут мимо китайцы. Увидели первое место, стали стучаться.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, мы канадцы обо всем договоридзе, да мы американцы - все олрайтцы. А вы кто?
- а мы китайцы - всех не пересчитайдзы. Можно к вам жить?
Полезли все двенадцать китайцев, первое место и сломалось.
Катание же было парным.

Однажды один дедушка не хотел выбираться, но его поливали всякой гадостью

Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов. Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя. Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку. Два деда били-били, тоже не смогли. Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились. Плачет замполит, плачет комбат. А рядовой Рябов им и говорит по уставу. Не плачь батяня, не плач замполит. Скоро я тоже стану дедом. И стали они жить-поживать и посылки получать.

Жили, были Мальчиш - Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш - налоги не платиш. Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал. Гоп! Гоп! Хорошо! Нету пятен, не кусают комары. Урбания! Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит - человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит. - Эй, вставайте! - крикнул человек. - Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте. Сказал и был таков. Вылез Мальчиш - Антиглобалишь, выучил семь признаков здоровых зубов да еще ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят. А Мальчиш - то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом - Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.

Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся.
И еще - говорят - есть там поле┘ Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать, а ровно в полночь! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали.
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку.
И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе.
Еще и на машину с квартирой осталось.

Жили, были у одного продюсера три певца. Первый - Ленька Агутин, второй - Игорешка Николаев, а третий - Боря Моисеев. Пришло время им пару себе найти. Говорит им продюсер: - Ну, что сынки, возьмите микрофоны и бросайте в тусовку, в кого, чей микрофон попадет тот с тем и жить станет. Первым Ленька свой микрофон метнул, попал микрофон в Анжелку Варум. - Молодец - сказал продюсер и похлопал его по плечу. Вторым Игорек Николаев бросал свой микрофон. Попал микрофон в Наташку Королеву. - Молодец - сказал продюсер и похлопал Игорька по плечу - так тому и быть. Третьим Борька кидал свой микрофон. Прицелился и попал в Кольку Трубача. - Знать судьба - сказал продюсер, похлопал Борьку пониже спины - перекидывать не будем.

Была у Вована тачка крутая, а у другого Вована чо та не очень. Грит Вован Вовану - "Дай на твоей тачке, по типу чиста прокатиться".
Дал ему Вован. Вован покатался, хорошая тачка, отдавать западло.
Переживает Вован из-за тачки. Уже три раза в сауну ходил и в боулинг играл, и бабки пересчитывал. Не проходит. Даже телки и бухло, не помогает. Тут приехали пацаны реальные:
- Ты чего Братела горюешь?
- Как же мне не горевать, дал я Вовану тачку покататься, а он как лоха меня обул.
- Не быкуй Вован - грит ему братва - щас наедем, тачку Вован враз вернет, да еще бабло за кидалово будет должен.
Забили стрелу. Подъезжают к Вовану пацаны на разборку:
- Опа!! Несем волыну, хочим кидалу замочить, выходи Вован базар есть.
А Вован им по мобиле и базарит:
- На кого батон крошите?! Волки позорные, как наеду реально, как пальцы растопырю, всех перемочу!!!
В натуре, заиграло очко у братвы, только их и видели.
Заказал тогда Вован Вована, хоть и не по понятиям это, своих то мочить.
Тута и сказочке типа конец.
А кто слушал - чиста конкретный пацан.

" А нельзя было просто сесть и тупо подумать?" (а как креативная группа еще думать может? Исключительно тупо!)

Из интервью с одним из руководящих работников ГУИН:
"Беда системы ГУИН, что среди осужденных мало людей с высшим образованием, мало специалистов. Но мы работаем над этим".
(Если честно то у меня мурашки по коже пошли :)

ГИБДД рассказывает
"На трассе Кемерово-Красноярск водитель джипа не справился с управлением и автомобиль съехал в Кювейт".

Или опять менты
"Происшествие, которое могло было бы не быть"
"следующее сообщение произошло в Ленинске-Кузнецком".

Или из опроса местного населения. На вопрос: "Знаете ли Вы кто написал
марш Мендельсона?" один из респондентов ответил: "Ой, а я не знаю, я
не местный, я из Березовска!".